Najbliższy mi osobiście jest model włoski.

Najbardziej mnie rozśmieszył model francuski, choć japoński też jest niczego sobie…

:)))

Z Twojego komentarza moznaby wywnioskowąać, że Norwegia jest w UE a nie jest :-)

Mi by chyba najbardziej odpowiadał jednak model Niemiecki ;-)
Choc model Japoński też jest interesujący…

pozdrowienia

podaję ceny w ojro bo tak mi łatwiej :) poza tym komu do wyobraźni przemówi kwota w koronach? :P

W modelu norweskim (dodatkowo): mleko Twoich krów świetnie nadaje sie do pędzenia bimbru.

Modelu belgiskim
Masz dwie krowy. Są zarejestrowane w urzędzie jako żyjące w związku partnerskim w związku z czym uzyskały prawo do adopcji cielaka.

Model albański
Twój sasiad ma dwie krowy. Zagnieżdżasz się w jego oborze, po czym UE ogłasza że krowy są krowsarami i przekazuje Ci oborę wraz z dotacjami, bombarduje jednocześnie sąsiada.

Faktycznie – model francuski i włoski sa pomyślane z prawdziwym polotem… ;-)

model Hiszpański
Masz dwie krowy. Jedna zapisała się ETA, a druga zamiast produkować mleko zastanawia sie komu wytoczyc proces – Pinochetowi czy Franco.

model palestyński
Dostałeś od ONZ dwie krowy. Jedna wystrzelił na Izrael HAMAS, a druga wystrzelił na Izrael sam Izrael, ale zwalił na Hezbollah.

model fiński
masz dwie krowy, których muczenia nie rozumie zadna inna krowa. jedna z nich odpowiada za dzwonki do Noki, a druga terenuje Małysza.

Model polski, wersja beta:

Masz dwie krowy. Na szczęście szybko budzisz się, zlany potem, z tego koszmarnego snu .

abwarten und Tee trinken

model polski wercja ceta
Masz dwie krowy. Jedna zdążyłeś ukryć w lasach chroniąc przed obowiązkowym zaobrączkowaniem i aktualnie udaje żurba, drugą otruł sąsiad, który nie miał ani jednej.

Ależ Pan jest czujny. No oczywiście – kolczykowanie. Choć o ile sobie przypominanm, to takim jednym filmie, co mu było TWISTER, latające krowy wystepowały w całkiem znaczacych ilościach… A te całe trąby powietrzne to juz u nas się zdarzają...

No ja tego nie rozumiem Panie Lorenzo… Greenpeace, zamiast łazić po mokradłach Rospudy, mógłby się tym znienacka atakującym niewinną zwierzynę gryzodupcem zająć. Z drugiej strony – im bardziej on się szukaniem źubra do gryzienia zajmuje, tym mniej ma czasu na smędzenie nam nad uchem, więc może to i dobrze…

to moja naczelna dewiza.

Weż Pan choćby taką możliwość pod uwagę: szukają tego źubra, by go ugryźć. Nie znajdują – mówi się trudno.

Znajdują krowę robiącą za żubra. Teź nieżle.

Gorzej, gdy tej krowy nie znajdą i będą chcieli ugryźć mnie. A to mi się już zupełnie nie podoba.

Więc trzeba być czujnym, Panie Griszqu. I przewidywać. Szczególnie jak się ma takie gabaryty jak moje.

Pozdrawiam więc czujnie

abwarten und Tee trinken

model węgierski
masz dwie krowy, których muczenie rozumie po łebkach tylko krowa fińska. co wpędza je w permanentną depresję, a co z kolei przekłada się na niskie – produkcję mleka i przyrost naturalny pogłowia.

chiba żartujesz.
Może u tych myśliwych…

model męski (high-tech) nie ma żadnej krowy, ale ma komputer. Jak krowa.

model hiszpański
masz dwie krowy dajesz im skażone żarcie z Anglii i wypuszczasz na ulice Pampeluny. Niech sobie pobiegają i turystów (głównie z Anglii) ustrzelą.

model holenderski
masz dwie krowy i czym prędzej się ich pozbywasz, żeby nie zżarły całej trawy

model palestyński
masz dwie krowy, obwieszasz je trotylem i próbujesz opchnąć do statystowania w betlejemskich szopkach.

model argentyński
masz dwie krowy i montujesz im w zadkach butle na gaz. gdy je napełnią sprzedajesz Polakom, którzy szukają możliwości dywersyfikacji dostaw gazu, a minister Sikorski twierdzi, ze krowy argentyńskie produkują mnóstwo metanu.